集合近十位十年以上豐富工作經驗的資深心理師
今天晚上我跑去一樓吃宵夜（宵夜是媽媽幫我蒸的飯跟肉）（我看過一陣子心理諮商，其實媽媽小時候是把我推更遠的，現在她對我的好可以說是我自己爭取來的，唉）爸爸坐在客廳拿著佛經念佛，看到我下樓不聞不問，（平常他也是這樣，同桌吃早餐，看到我下樓他也不會主動叫我，就是當作沒看到一般，繼續吃他的早餐）今天他看到我下樓一邊開電視配宵夜，他就把佛教拿起來到旁邊站著唸，他覺得我移動椅子吵到他，轉過來對我說，你一直移動椅子幹什麼，很吵。我當下回他，我下樓坐在你旁邊吃飯你對我不聞不問，只會罵我吵到你，怎麼有人這麼自私，你吃自私長大的嗎？他態度就比較收斂地說，椅子不要一直移動會很吵。
我把剛剛在樓下發生的事情告訴媽媽
她告訴我 本來就沒人應該主動關心你 是你應該主動關心你的父母 你確實吵到人家念佛 爸爸講的話沒錯
我問她如果是她兒子 她也會告訴兒子爸爸這樣講話沒錯嗎 她說是 （但我是不相信啦）（爸爸之前要拿兒子的炒飯去吃，媽媽極力阻止並且要拿那盒飯幫兒子帶便當）
她回我的話讓我充滿困惑，真的是我有問題嗎，真的像媽媽說的那樣，是我以為全世界都對不起我嗎
坦白講 我不覺得我有問題
爸爸即便不如我想像中對我有惡意
（其實我也知道我長期處在這種不健康的關係 變得太激動敏感 可是我已經受傷了阿我能怎麼辦呢）
但是他確實是對弟弟最好（畢恭畢敬、討好、怕得罪、我弟還可以對爸爸大小聲） 媽媽次之（命令、講話大小聲、生氣起來會對媽媽罵髒話、但是願意付出一點點給媽媽） 對我最不好（國中讓我淋雨走路回家、高中晚自習讓我自己走路回家、去散步叫我走自己的 因為他要關心弟弟）
所以我這樣解讀他的話是其來有自 很合理
據說我的祖父作風也是一樣，投資對自己最有利的孩子，對爸爸的一個很會念書很有成就的哥哥最好
其實我媽知道我爸對待我跟我弟不同
所以我感覺媽媽是不敢為了我得罪爸爸
畢竟她說她不可能主動和爸爸離婚
她也覺得離婚很丟臉
我感覺媽媽是想對我抱怨完爸爸的不好 找我倒完垃圾
再繼續和爸爸走下去
我直接告訴媽媽說 你根本就是把不好的給我 再去對爸爸好嘛 活該離不了婚 被折磨 並要她以後別再來找我倒垃圾
因為我昨天這麼講她
今天她才說爸爸對我不聞不問 只叫我別移動椅子吵到他
是對的嗎
我想應該不是 也許是怕爸爸知道她為了我私底下罵爸爸 她怕被爸爸休了（我媽媽的古典認知 明明她是經濟獨立 事業有成的女性 還是如此傳統 讀到研究所還是跟我外婆看法一模一樣）
可是 在我哭到崩潰告訴她從小我是如何為她的個人成就犧牲 （小時候聽她倒垃圾是唯一很和她維繫感情的時候 假日她去加班 才16歲爸爸就叫我拿著媽媽給我的錢 補習班下課自己去吃飯 我都忍著沒告訴媽媽 當時她也許有問我補習班下課都吃什麼 也許沒有問我也忘了 但即便有問 當時也是不敢說我心情不好 因為說了我真實的感受的話 我就又得挨罵 而且我當時還小跟本搞不清楚狀況 是最近想起來爸爸從那時候就只投資弟弟一個人只陪伴弟弟） 所以媽媽她後來又改口說 他那個人就那樣自私 不會改變
我不知道欸 媽媽會不會某種程度覺得我受委屈沒什麼
還是她真的怕爸爸知道會休了她嗎
我感覺自己被媽媽利用了
其實我媽媽從小對我說的話，經常讓我充滿困惑跟矛盾
我到現在都會常常懷疑自己的想法
從小說出自己的看法總是被媽媽罵和否定
我也不敢說出自己真實的感受
記得小時候不喜歡學鋼琴但是我不敢說
老師請假不上課 我很開心
媽媽看到我卻說
「不用上鋼琴你好像很開心」
小時候的我就是無法幫自己告訴媽媽
我不喜歡鋼琴 我也不想學
總是很害怕
其實我也不敢在一群朋友面前講出自己的看法或大方的講話
我總覺得很恐懼 會被罵嗎 會被批評嗎 會被笑嗎
小時候總覺得 違背媽媽的意思 我就不會被愛了
一直到二十幾歲都不敢有自己獨特的想法
我會一直問朋友 問別人的看法
然後覺得別人的比較好 而放棄自己的看法
對於擁有獨特的見解而沒有人跟我相同這件事感到很恐懼
不安
即便沒人和我一樣，我該怎麼和自己的想法共存，並且相信自己然後去執行呢？直到現在這對我來還是難。
跟媽媽在一起的時候 也無法自在的想說什麼說什麼
我會受她的心情影響 和她相處的感覺總是拘束而壓抑
其實我還是害怕媽媽 怕被她罵
小時候她會揪著一件我犯的小小錯誤罵我
你看你看你又打翻了
那我如果來找 找得到呢 （拜託媽媽幫我找東西）
上班壓力大遷怒於我
我想躺在她旁邊跟他一起看報紙卻被她推開
「我不在家你自己不看 我回來你才要跟我爭著看」
光是回想就......這一切真是太可怕了 居然能對著唸小學的孩子這樣瘋狂責備 天阿
光是回想這些事一邊打這段文字
現在的我依然很害怕
跟外人相處也會有不知道說什麼的不自在感和無法自在表達自己的感覺
我有時候會覺察不到我的情緒
有時候感覺在低低的走過當下的一切 焦慮的急著要往下一步去
跟人互動常常會愣在當下而反應不過來的時候
因為無法再承受這世界確實有惡意存在或是待在外面的世界就戒慎恐懼 還是我是天生比較遲鈍當下無法立即反應而已呢
我不喜歡情緒起伏大或者強勢的人
或是講話直接
這都會讓我......怕到不行
我覺得
我有自己喜歡的東西 卻無法相信自己的力量去闖
有兩個原因 一是我不相信我自己對自己沒自信不敢相信自己的想法自己的決定
二是我覺得外面的世界很可怕我害怕我應付不來
聽說我是總是把外面的人想的很可怕
其實我也有發現我會如此
即便我也在諮商後從 感受不到別人的善意到能夠覺察大部分的人是懷抱善意的對待人的
我還是 很害怕 裹足不前
好苦惱
請幫幫我吧
