集合近十位十年以上豐富工作經驗的資深心理師
最近過得很不開心
我的心臟常常不舒服
心理影響生理吧我想
讓我不開心的原因除了工作還有家庭
工作是覺得自己好像選錯系了
這個科系不止讀得累 找工作累 找到的工作更累
我的人生在選擇上已經錯一次
害得我現在很辛苦
每天責備自己
每天重複那些他們給我的忠告
你太天真你不肯面對現實
但是隔天還是睜開眼睛面對這個殘忍的世界
睜開眼睛就要讀我討厭的東西
因為現實 為了生存
不知道什麼時候才能結束這種痛苦
世界之大 但我不知道
哪裡才有我的位置
再來就是讓我痛苦萬分的家庭
爸爸我已經完全不想說
他一直以來總是忽略我的需求
講話也不在乎我的感受
他說 偏心有什麼關心嗎我不會改阿
我已經放棄他了
我只有忍耐
在被踩得很痛忍無可忍的時候
才會自己幫自己說話
可能也因為還有媽媽在乎我的感受
讓我感覺自己的爸爸身為爸爸卻沒有發揮這個角色的實質功能這件事沒有這麼悲慘吧
至少還有媽媽
至少媽媽在乎我
可是說到媽媽我還是很傷心
她說她念佛所以對情看淡
她說她沒一直跟我講話不代表沒有關心我
她說她相信感情很好的關系會很快就結束
但感情不好的關係可以延續很久
她說她希望我過得好
可是她總是那樣 冷漠
我覺得她在騙我 用善意的謊言嗎 我不知道
我已經跟她說過她的冷漠讓我受傷
我已經沒有爸爸 媽媽又這樣對我 你不覺得我很可憐嗎
我這樣反問她 她說對阿 但你就專注在自己的事阿
她的冷漠常常傷到我 常常
我在家裡沒有得到的溫暖
只能從朋友身上找
但我其實不希望這樣
既卑微 又可憐
朋友不像媽媽對我那般冷漠
他們不會隔著一段距離對待我
願意傾聽我 願意理解我
但我總是不知道該怎麼好好靠近她們
我不敢說出其實我好想要人陪
去哪都想有人陪 能不能跟我一起
我這樣是不是很丟臉
他們會不會嫌我太黏
我知道朋友能接納我的父母造成我的不安全感
也接納我總是需要向他們抒發有關我的父母對我的態度
我很感謝他們
可是我感覺自己像是
地獄的鬼魂 在仰望人間的美好
父母的角色應該給予我的卻沒有給予我
但那永遠也無法從朋友的角色補 我知道
不止外形 內容物也完全不同
補不了任何一點點
我很希望從媽媽身上得到一份完整的愛
真的 我覺得即便爸爸不關心我
但是媽媽關心我
我就知足了
天生得不到父愛這件事
我就可以放下 就可以當作人生並不完美來理解
我覺得至少有一個關心我在乎我的媽媽就可以了
可是我媽媽 對我 總是隔著 一點 距離
讓我 好痛 痛不欲生
不被愛的恐懼一直都在
媽媽在我小的時候曾經拋棄過我
不是物理上的 是心理上的
雖然她會在我哭得很傷心
問她為什麼沒有人喜歡跟我在一起的時候
改變自己的一點點行為
讓我不再因為相同的事情而傷心
在我狀態很不好的時候
對我就不隔著距離的給予愛
可是平常她始終跟我保持距離
讓我痛不欲生的距離
她對我的愛
感覺像是有 又像是沒有
我跟她反應
她就說她對得起天地良心
說老天爺都有看到
講的很激動很生氣
她說我一直把朋友當作知己推心置腹
直到發生朋友亂傳我的話的事害到我
我終於願意看清楚
沒錯我像有趨光性的蟲子一樣
看到誰願意給予我情感
便不顧一切靠近
而我會這樣是因為家裡沒有給我
我只好去外面找
我不懂他們既然生了我
怎麼忍心這樣對待我
我告訴我媽說
我會這樣對朋友推心置腹
甚至覺得沒有朋友就完了
都是因為我在他們身上找溫暖的緣故
拜託你好好愛我不要對我冷漠可以嗎
我媽還會檢討我說要我看看我的自心
雖然她好像又看到我的難過而答應我不再冷漠
可是
這是暫時的吧
很快地
她就會變回原樣了吧
能不能請告訴我
她到底為什麼明知我為此而痛苦
她還是要對我保持距離的給予 還是對我冷漠
我想知道原因
如果她對待我的極限就是如此
那也請教教我
如何不再為此而感到痛苦
如何能對外人的情感需求保持在正常範圍的索取吧
