腦袋裡不斷飄蕩著:我根本就不應該活在世上......根本就不應該活著......不該活著......
我知道這念頭是不對的,但竟然找不出理由來反駁,找不到理直氣壯反對的聲音。
嘗試打過1995,1925,1980,永遠忙線,從來沒能接通過哪怕一次。
告訴自己,孩子還小呢,他們還需要母親。
但我內心毫無波瀾。不會的,沒有我,他們也會好好的。
盯著虛空,眼淚沒有理由會自己無聲掉下來。其實我不傷心啊,為什麼有眼淚?為什麼眼眶如此酸澀?
我怕痛,又膽小,只能無數次徒勞的尋求"為什麼該活著"的理由,也沒勇氣真的去做什麼。
不能告訴任何人,不想增加別人的心理負擔,當然,也很可能,別人除了搖頭嘆口氣,其實也就過了,畢竟誰沒有自己的生活要過。
要努力工作,要努力照顧家庭,要努力給孩子更多資源,別讓他們像媽媽一樣窩囊一輩子。
我得努力,還要更努力,不可以不努力......
有沒有人,有沒有人,可以看到我?
想毀掉和世上所有人的聯繫。
盡頭,究竟在哪裡?