集合近十位十年以上豐富工作經驗的資深心理師
謝謝您的回覆。
當我又活得像個傀儡人時，透過閱讀有溫度的小說，或是隨著可以牽動感知的旋律開口唱歌，能讓我稍稍碰觸到封存在馬里亞納海溝一般深的感知，敲出一條縫隙，情感像是極細的熱泉，被牽引著蜿蜒流動。
但這細流引動了太多東西，一幕幕畫面快速閃現，每一個輕微的碰觸都帶著灼燙的熱度。
當心中、腦海中都被填滿的時候，一股股莫名的心酸迅速湧上，眼眶開始酸澀，不知所為何來的，每每總是強烈的想要流淚。
有時，我會允許自己沉浸幾分鐘，讓無聲的淚水沖刷掉莫名的壓抑，再快速的回到現實中來；更多時候，我不想要碰觸那些沉重到幾乎窒息的東西，不想被厭世的、怨懟的、偏激的、甚至是帶著戾氣的感受淹沒，所以選擇把它們沉得更深更深。
漸漸的發現，這些被掩埋的感知，越來越不容易被牽動，越來越難碰觸得到。但是令我感到隱隱不安的是，我好像也開始不在乎是不是還能找回它們。
當我不在乎自己的存在，也感覺沒人在乎我的存在時，小小的感知又算什麼呢。
"存在"的問題幾十年來一直都在，只是我好像真的開始放棄了，心裡的空間正在一點一點無聲的崩落，消散於虛無。
心裡的小女孩在拍打著我，但我只是面無表情，麻木的看著她。
如果沒有人在乎我存不存在，那我又可在乎什麼？
我知道自己沉疴已深，所以其實儘可能不在這裡留言，以免佔用資源也浪費別人的時間，但能夠被傾聽的感覺太過甜美，實在抱歉。
我也知道諮商是可能比較有效的途徑，但現實不允許我；或者說也許是我在找理由說服自己這是沒有能力辦到的。
在別人眼裡，我不是好好的嗎，哪裡有問題？
忍不住懷疑，莫不是全都是我在無病呻吟吧？是嗎是嗎？真的弄不清楚了。
無論如何，還是十分感謝您的回應。
